Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

— Полиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
— Да как обычно, дубинкой…

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?

— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты еб*нутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Разговаривают две блондинки — автолюбительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах. Испанец стучится к шведке. Шведка:
– Кто там?
Испанец:
– ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти.
Шведка:
– Клево! Заходите, только по одному!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Праздник. Мент останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю Мерседес, но вы! Вы! Водитель трамвая!

Коуча в темном переулке избили и ограбили. Приехала полиция. Полицейский спрашивает коуча «Вам нанесли побои и обокрали. Почему же вы такой радостный?» Коуч «Жизнь подарила мне достойное испытание.»

Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах*ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не трах*л… Ну ладно, подожди!

Для того, чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: — Полицейским.
— А ты кем?
Второй: -Тоже полицейским.
Третий: — Военным.
(ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так там вокруг меня одни менты собрались!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
— Х*й знает, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Для того, чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

— Алло, это полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
— О, шо це за машина ?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це pазве—ж люди? Це менты!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Могилева спрашивают:
— Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
— Еще два — это бонус.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.